最近对于生命这个主题有很大的疑惑。

  原因在于我爷爷过世了。他生于1915年10月4日，卒于2009年6月22日。享年95岁。从年龄上来看，应该是喜丧，应该属于寿终正寝。

  但不知为何，每每空闲时，老是想起我回家时爷爷的脸庞。那是一张很温暖的脸庞。每次我回家，他都会在家门口迎接我。我爷爷是个哑巴，不会说话。但每次见到有人来我家，不管是不是看望他的，他都显得特别开心。也许是因为我们年岁渐长，自己必须做的事情越来越多，而没有空闲和耐心与老人说话聊天了吧？也许在我们的下意识里，爷爷根本已经老的无法发挥作用，因此我们都带着鄙视的眼光看着他吧？现在说这些话有点替曾经的自己开脱的味道在内。但真的觉得很对不起他。直到失去了，永远地失去了，才知道后悔。才幡然悔悟曾经的错误。

  物品的流失，可以用其他的新物品来替代，而人的逝去却是永恒的，无法可以替代。望着家里相框中的爷爷的脸，那是一张严肃得几乎没有什么表情的脸，我觉得很害怕。我害怕爷爷是因为我的过错而带着遗憾的心情离去的。

  离爷爷逝去已经快一个星期了，我想起每次我买来饼干给他吃时，他那个高兴劲。每次拿着带回来的零食给他时，他那种由衷而纯粹的感谢令我觉得没有什么能比得上那时的感动了。

  因为爷爷去世时，恰好我怀着身孕，家里人不希望我过于接近他的遗体，因此到他遗体火化的那时，我还是没有怎么看见他的遗容。其实，我觉得我和爷爷是非常接近的。周一早上去世前，周日我还给他喂了水，周六还帮他擦了脸，怎么会害怕呢？从奶奶去世的2000年，爷爷一直和我们生活在一起，三餐一起吃，睡觉也在我们家里，我到家时，爷爷的衣服什么也是我洗的，所以我从来没有觉得爷爷可怕，即使他成了一具躺在那里的冷冰冰的尸体，我也觉得那是我很熟悉的爷爷。

  上上周回家时，我给他喂水，把饼干弄碎了喂给他吃，他竟然睡在床上，合掌朝我拜，意思是谢谢我给他吃东西。其实我知道那时他已经吃不下什么东西了。只是下意识地张口吞咽罢了。我可怜的爷爷。如果有人耐心地服侍你，有人耐心地帮你擦洗、换洗衣物，有人耐心地喂你吃东西，也许你不会那么急促地走。也许你还可以看到我即将出生的宝宝。

  现在说什么都已经没有用了，人已经永远地走了。再也不能回来。由此我想起了我的奶奶，我的外婆，我的外公。都已经悄悄地远离我们而去。如今，爷爷也走了。那么接下来我又该做些什么事情呢？

  生命的神奇就在于它的生生不息，就在于它的周而复始。但同时，生命又极其脆弱，也许在我们不经意间，我们曾经熟悉的生命就戛然而止了。所以我们应该更加珍惜我们自己的生命，我们同时也要珍惜和我们亲人在一起的时间，因为那时间是有限的，千万不能等到后悔莫及时再来反省。

  我会告诉我的孩子，以后要好好对待身边的人事物，好好珍惜来之不易的生活和你身边的一切。那么我想，我也就无憾了。